文世さんに逢いたい

「婆猫ふみちゃんのスローライフ」を綴りたくて、 2004年から始めたブログですが、
ふみは2009年3月に19歳10か月で逝きました。

窮乏ライフ

Quality of Life



   失業するたび、
   あるいは経済的困窮に陥ったとき、
   真っ先に考えるのは、 『猫のQOL』です。

   人間は、なんとかなるんですよお。
   特に、私のように行動範囲の狭い人間、
   友人・知人が少ない人間は、
   働かないのであれば、外に出ないですしね。
   外に出なければ、使うお金も最低限で済む。

   ところが、動物は同じようにできない。




食うミライ、見守るチビ



   冒頭の「失業・経済苦」の状況が訪れても、
   猫の生活レベルは落とせないんですよ。
   生活レベル=食生活、と言い換えてもいいでしょう。

   彼らの好むドライフード、ウェットフード、
   更に、近年は「間食」も習慣にしてしまった。
   これは、ミライと黒絵を完全室内飼いに切り替えた際、
   人間の都合でそうせざるを得なかった事に、
   罪悪感を覚え(今もそれは拭えない)、
   必死にゴキゲンをとる為、プラスした物ですねえ。

   思えば、大野くんは協力的だった。
   もともと食べる事に関心が薄くて、
   職の無い私が部屋にずっと居る事を、
   すごく歓んでくれた。
   一番ツライ時期に、寄り添ってくれた大野くん。



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   黒絵は、ふみが存命の頃に出逢っているから、
   既に、9年ほどのつきあい。
   年々贅沢になっているヤツ。
   彼の自由な野良生活に終止符を打った責任上、
   ついつい食生活は甘やかしてしまう。
   まあ、彼も食べる事が最大の愉しみだからね…


お留守番はいやなの



   真打ち。
   この人のゴハン選びには泣かされた。
   あのワガママに敵う猫は居ない…
   食に関心が薄い訳じゃなくて、
   いや、むしろ貪欲だからこそ、妥協しない!
   「お腹すいたら、そのうち食べるだろう」という対応は、
   彼女には絶対通用しなかった!
   気に入らないモノは、断固拒否。
   強情で、頑固で、こっちが折れるしかなかった。

   でも、私がずっと部屋に居る無職期間は、
   とっても機嫌が好くて、嬉しそうだった。
   孤独に何よりも耐えられない猫。


   ミライは、ふみに似ている。
   外に表れる性質は随分違うように見えるけど。



無職です



  前回の「入院」記事を読んで、
  勘の鋭い人、あるいは、
  とりあえず12年続く(ブランクだらけ)このブログを、
  長く読んでくださっている方の中には、
  「あ、“失業フラグ”立ってるんじゃない?」
  と思われた方もいらっしゃるかもしれません。

  ご明察です。



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   6月から胃腸の不具合を繰り返し、
   その度、病欠していました。
   3日寝込んで、2日出社して、
   時には5日連続で休む事もありました。

   現場に、多大な迷惑をかけている。
   でも、まだ必要としてくれている。
   だから、ここは踏ん張ろう。

   7月の最後、お医者さんから
   「しばらく休んだほうがいいんじゃない?」
   と助言されました。
   「今、限界だよね。心身共に」
   ――そう言われて、反論できませんでした。

   自分でも、「ダメになる…」
   イヤな感覚が芽生えていたのです。 
   すり減っていく、消耗していく。
   肉体がSOSを出していました。

   しかし、哀しいかな、私は非正規雇用。

   正社員なら、「傷病休暇」を取るなどして、
   しばしの“休職”が可能です。
   が、有期雇用(3か月更新)の人間に、
   “休職”というカードを使う事はできません。
   
   “退職”の途だけでした。

   自主退職の手続きを進めている途中で、
   入院してしまった為、
   退院後、会社に足を運び、最後の片付け。

   入院で、視界が闇に沈むような金額を喪い、
   ついでに職も喪った訳です。

   働かないと、生きていけないよ。
   だから、退院当日からずっと職探し。
   ミライも黒絵も、私の扶養家族だからなあ。
   健康は取り戻せたようなので、
   心機一転、道を探して歩きます。



   
追記:先週、最後のお給料が振り込まれて、
       金額見たら、入院代より少なかった…


入院してました

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     盆休みの時期を含んだ9日間、
   消化器内科に入院してました。

   喘息では何度も経験しているけど、
   それ以外では初めての経験です。

   6月から胃の痛みと嘔吐で寝込む事を
   (お食事中だったら、すみません)
   ずっと繰り返していました。
   4月に既に、胃炎で精密検査を受けていたけど、
   その時と同様、胃腸科を受診しても異常なし。
   一応処方される薬も効果はなくて、
   大好きなお酒すら呑む気になれません
   (結果的に、いい休肝期間になりました)。

   7月も不調で…症状は悪化するばかり。
   8月に入って、いよいよ衰弱していき、
   ついにある日の早朝、救急外来へ…
   そのまま、入院した次第です。



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                初日の第1食(昼食)。
                食べた後、私がすぐ胃痛を訴えたので、
                その後退院の朝まで、ずっとお粥でした~

   


       結局、妹に面倒をかぶってもらい、
   猫たちの世話の為、部屋に通ってもらいました。

   部屋を移ってパニックがまだ続いているうちに、
   今度は飼い主が姿を消した訳ですから、
   そりゃあ、まいっただろうなあ。


   特に、エキセントリックでセンシティヴなミライ。
   神経がまいって、一時やばかったです。
   ごめんよ、キミたち。
   もう、入院なんて絶対しないから!

   では、いったい何の病気だったのか?
   ――原因不明なんですよお。
   9日間も入院して、各種検査を受けて、
   結果は、や・は・り、「異常ナシ」

   代償は、いろんな面で大きかったです…


引越しです

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      お久しぶりです。
    タイトルは、ブログのお引越しではなく、
    猫&人間の転居を指しています。

    動物への無理解に囲まれて、不自由ではあるものの、
    しばらくはずっと、ふみと過ごした部屋に
    住み続けるつもりでいました。
    でも、そうできなくなっちゃったんですよね。
    詳しくは書くのは控えたほうがいいのかな。
    とにかく、配水管工事とか修繕作業って、コワイ。

    7月末に、猫と人間と布団とパソコンだけ、お引越し。
    まだ、荷物の99%は以前の部屋に置いた状態ですが、
    既になんとなく、猫と私は落ち着いて暮らしています
    (引っ越し作業からの現実逃避)。

    詳細は、のちほど。
    取り急ぎ、ご報告でした~ 



舫い綱をほどく



    早く御報告しなければ…!
    と、毎日考えて焦ってはいたのですが、
    すっかり遅くなってしまいました。



ピカチュウ正面



    今月で、現在の職場を去る事になりました。

    退職の理由は、眼精疲労と頸椎症の悪化です。
    日常生活はともかく、
    業務への支障が日に日に増していった為、
    7月頃から、派遣契約の終了について考えていました。

    仕事の性質上、眼と首に負担がかかるのは、避けられません。
    同じ業務に就いている仲間たちも、
    程度の差はあれ、この“職業病”には悩まされています。




ピカチュウ9月末



    3年間、整形外科のリハビリ治療は続けてきたけれども、
    毎週必ず通院できた訳でもないです。
    平日は通院できない、週末は予約が取りづらい…など、
    スムーズにいかない事情が絡んではいましたが、
    自分自身に「徹底して治療する」姿勢も欠けていたと思います。

    だましだまし3年間やってきた結果、
    限界を感じました。
    頭痛や首の凝りがツライというより、
    そういう症状が原因でまともに業務を処理できなくなっている、
    そこがたまらなく厭でした。

    しばらく治療に専念し、回復したら職場に戻る
    ――派遣スタッフには“休職”という選択肢はありません。
    ある程度長期の休養を必要とするのであれば、
    派遣で働く人間は、退職していくしかないのです。
    派遣という雇用形態を選んでいた以上、やむを得ない。







タワーで寛ぐミライ





     そうはいっても、働かないで生きていく事もできない。
     働く事は、必ずしなくてはいけないのです。

     リハビリ治療をきちんと受け、
     眼と首に負担のかからない仕事をする
     ――そんな事が可能なのか?!
     全く自信はないし、むしろ見通しは非常に暗い。

     でもでも、なんとかやってゆきます。
     いつもながらの「綱渡り人生」、
     猫たちの為にも生き抜かなければ…


     誰よりも安定を望みながら、
     自ら、安定から遠ざかる選択をしてしまった
     ―― 自分の答えが正しかったとは考えていません。

     『船を出すのなら九月』
     9月になると毎年、中島みゆきの曲を思い出すんです。

戸惑うミライ



    6月27日(土)の夜から、
    わが家の空気は緊迫しております。

     捨て猫を拾ってしまったんですよ。

    あ~やっちまったあ!
    なんで拾っちゃったかなあ~?!




見返りミライ
            
                          え?なに、その猫…



    

    部屋の外から猫の鳴き声が聴こえたので、
    ふらふらと見に出てしまった。
    深く考える事もせずに。

    見に出る前に、冷静に考えてみてもよかった。


    マンションのエントランスから出て、
    建物の周りを移動していくと、
    駐車場の車の下に猫の姿を発見。
     「あ」と思ったら、猫のほうも「あ」と気づいて、
    次の瞬間には私の足元に駆け寄ってきていました。

    なんて人懐こい子猫なんだろう…
    何気なく手をのばすと、ひょいと抱っこさせてくれる。
    抱っこして…自分でも、その時の思考が理解できない、
    部屋までさっさと連れ帰ってしまった。

    玄関ドアを開けた後から、記憶がぼんやりしています。


    とりあえず、ご飯をあげたかったんだと思います。
    マンション敷地内での「餌やり」は厳重に禁じられ、
    その“制裁”を過去に受けている立場なので、
    安全圏である自分の部屋にまず移動する事、
    それしか頭になかったのかもしれません。


    ミライのこと…1分ばかり考えてなかったよ。
    一番重要な事なのに
    あ~一大事じゃんか…!



腹筋ミライ

              ゆるさ~んっ!!私の気持ち、考えてくれてなかったでしょ?!!



    ちょうど半月が経過しましたが、
    傷ついたミライの心のケアが
    十分にできていません。
    毎日詫びていました。
     「ミライが一番この部屋でエライんだよ。
         ミライのこと、大切に想ってるからね」


    新入り猫は、ものおじすることもなく、
    ガツガツご飯をたいらげ、ぐ~ぐ~寝ています。


    身ぎれいなので、「迷い猫なのではないか?」と考え、
    動物愛護センター・保健所などに照会もしてみました。
    該当する届け出は無し。
    地元の猫ネットワークにも情報は入っておらず、
    どうやら、捨てられた可能性が大きいです。

    生後半年の女の子(ミライが怒るよぉ~)。
    噛み癖があるから、捨てられちゃったのかな?
    大野くんに少し似た風貌のキジトラです。
     あんまり…可愛くはない…

    ダメもとで、里親募集をしています。




バックシャンなミライ

                      あ~ぁ…平和な日々は遠いなあ




    ミライの夜鳴きがひどくなってしまい
    睡眠不足でヘロヘロ(昨年も一昨年もそうだった…)。
    自業自得を呪いながら、職場と家を往復する日々です。


    取り急ぎのご報告でした。
    テンション  ですみません。
    
   

人生の空き地



世の中金よ


             「世の中、金よ」と仰る文世さま




    毎日同じ電車に乗り、同じ電車で帰って来る。
    その繰り返しができている日常は、幸せです。

    たとえ、通う職場で毎日何を感じようと。




半にらみのふみ


             グジグジ文句言ってないで。怒るより動きなさいよ、まず



    初めて「完全失業」を体験した2004年。
    部屋には、15歳のふみが居ました。
    迷走し、慌てて飛びついた仕事で失意を味わう。
    失業と失意。どちらが酷か。この二つはセットなのか。

    醜く足掻く私に、涼しい顔で「私のそばに居ればいいじゃない」、
    そう云ってくれるふみが居ました。



2011年2月大野くん




    失業し、さらに窮まってしまった2011年。
    大野くんには助けてもらった筈…なのに、
    私は彼を幸せにする事ができませんでした。

    一番ツライ時期を共に過ごしてくれた大野くんが居ない。


    求人情報を掲載したフリーペーパー。
    夕刻の電車の中で、人がそれを手にしているのを見ると、
    何故か今でも焦ってしまいます。
    お経を唱えるように、ブツブツ言いながら、
    血眼になって求人広告を指でなぞっていった。
    あの日々がよみがえるのでした。
    

    近所のスーパーに行くと、入り口の所に
    フリーペーパー専用のラックが置いてあるんです。
    やっと、最近ですね、
    そこに目が行かなくなったのは。

    ぼんやり手に取りそうになっては、ハッとする。
    「あ。いいんだよ、まだ。必要じゃないから」
    と、自分に言い聞かせていたのは、ついこの間。





文句たっぷりミライ






     ふみの生まれ変わりのようなミライ。
     粘着質だけれど、まだ若いせいか、
     私を送り出すことに抵抗はないようです。
     「行ってらっしゃい。稼いでくるんだぞ…!!


     今は、失業するのが心から怖くって、
     機械よりも“無”の状態で、通勤電車に乗っています。

     ミライと黒絵と大野くんのため。
     それだけじゃない。
     やっぱり、自分自身のため。



楽 園


2013年お初です




    旧年中お世話になった御礼も申し上げず、
    新年のご挨拶もしないまま、大変失礼致しました。

    せめて23日(ふみの日)には、
    2月22日か2月23日には必ず…!と念じながら、
    とうとう三月を迎えてしまいました。
    四度目の命日がすぐそこまで来ています。



    頸椎症や過呼吸の発作などは、
    お蔭さまでだいぶ治まりまして、
    根気強くリハビリを継続してゆけば、
    悪化することはなさそうです。

    ブログ(PC画面そのもの)に向かわなかった原因は、
    体調よりも気持ちのほうに問題があったと思います。
    
    
    心身の留め金が外れそうだけど、ひとまず通勤。
    毎日ほんとに、同じ時間に同じ事を繰り返して、
    日々をただ流しています。駅前で1日分の買い物をして、
    帰宅する時にはもう、ガラクタを繋いでるボルトが墜ちる…

    玄関のドアに鍵をさす前に、ふーっとひと息吐いて、
    「よし…もういっちょ…!」と自分に気合を入れます。
    それから勢いよくドアを開け、
    『ただいまっ ! キミたち !! 』

    一年半前から倉庫代わりの部屋に棲みつき、
    昨秋あたりから居間で一緒に過ごす時間が増えた、
    黒絵ちゃん(耳にパンチの痕がある、手術済みの♂)。
    大野くんにとって、お兄ちゃんのような存在ならイイけれど、
    そこは人間と同様、難しい関係で、
    大野くんの心にはまだまだ葛藤があるようです。

    ただ、自分の居場所を確保したい黒絵ちゃんも、
    彼なりに抑えているのだ…
    (まだ、野良2割:飼い猫8割ってところ)。

    外の世界に楽園はそんなにないけれど、
    ここがキミたちの楽園であってくれれば、嬉しいな。
    もちろん、私にとってもキミたちと居る此処は、
    楽園なんだよ。
    


        

春の音がします

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   2月最後の日。
   関東でも大雪になりました。

   現在の派遣先である都内のオフィスから、
   ほぼ横方向に降る雪をときおり眺めては、
   「すげぇ~」と呟いておりました。
   通勤や外出では「難儀度満点」の雪降りも、
   室内から眺めているぶんには“絶景”です。
   (雪の重みが家屋を圧迫する地域の方に対しては、
   不謹慎で申し訳ありません…)

    ちょうど3年前。
   ふみと最後に見た雪景色に、似ていました。

   
   『春は光から』―― というフレーズを、
   テレビのお天気ニュースで耳にする機会が多い。
   自分の場合は…
   “音から”あるいは“匂いから”なんだよなぁ。
   つまり、春を感じるタイミングが遅いのか??

   自宅のほぼ上空あたりが、
   自衛隊ヘリの演習コース(?)になっていて、
   季節ごとに響いてくる音(エンジンとかプロペラ)が
   違うんだよね。
   媒介である空気の違いが出てるのか?
   と、勝手に解釈してるんだけど、
   先月末から既に、“春音”を響かせて
   ヘリは空を通過しているのだった。

   春は、必ず来るもんなんだなぁ…


追記:春と音と昔って、字面が似てる。

   

   

負荷不可

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  外面と体型はふてぶてしいんですが、
  プレッシャーにとても弱いです 

  1月は、師走以上の速度で過ぎ去りました。
  それほど怠惰にならず、努力したほうだと思います
  (やっと人並み程度かな)。

  ただ、なさけないことに、
  社会に生きる人間としてノーマルな活動をする事は、
  私の精神に多大な負荷を与えるようです。

  先月はめずらしく、胃の調子が悪かった。
  痛み・もたれ・不快感が自覚症状。
  食欲は衰えないので(こういうところが自分で厭)、
  食べる⇒食後つらい⇒生活に支障、の繰り返し。

  病院には行ってないです。
  過去にも同様の症状が出ていた時期があって、
  診察・検査を受けても何ら異常はなかった。
  「ストレスでしょう」と軽く流される結果が見えて、
  今回は外来を訪ねる気がさらさらナシ。

  いやぁ…ほんと、ダメ人間ですわ。
  現状と将来を覆いつくす不安に、無為無策。
  それでいて、重圧はきっちり受け止めていて、
  心身にダメージが出るのよね…


   3年前、年明けから初夏あたりまで、
  もっと胃の具合が悪かった。
  圧迫感や吐き気が頻繁にあって、
  仕事中、派遣先のトイレで何度か吐いた
  (お食事前後だったらゴメンナサイ)。

  原因はハッキリしている。
  ふみの体重が、1月は2キロ台前半、
  2月は2キロをぎりぎり守れるか、
  そんな切迫した日々が続いていた。
  一日一日が重苦しく、長い。

  でも、それが永遠に続いてもよかったよ。
  ふみが生きていてくれるなら。
  永遠に続くのは、ふみには酷すぎるから、
  終わりが訪れたんだけどね…

  ふみが逝った後、「弔い酒」と勝手に称して、
  増やしたアルコール摂取量が原因か、
  更に2か月、胃の不調は続いた 

  3回忌を前に、胃もたれさえ愛おしく、
  彼女を想う厳冬です 

       追記:「負荷不可」も
           ひらがな表記なら安らぐね 

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